結婚相談所で活動して、上手くいく人は「交際サポート」をしっかり受けてます!

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

今日のブログは
結婚相談所の

交際サポートについて
書いてみたいと思います

結婚相談所に入会するきっかけとは?

 

結婚相談所に入会するって
ハードル高いと思っている人が多い

それは、しょうがないことだと思う

なぜなら、「出逢いをお金で買う」みたいな
イメージを持っている人も多いから

そして、お金を使わなければ恋愛ができないの?
って、人から思われたくないとか

とかく、結婚相談所のイメージは悪い

それでも、結婚相談所に入会する人は年々増加傾向

 

で、そのきっかけは?

「友達が上手くいってるのを聞いたから」
「ネットの口コミをみてたら、意外に面白そう」

とか

「だんだんと友人も結婚してしまって
紹介もしてもらえなくなった」

「合コンなど出逢う場所がなくなった」

「婚活アプリ」で上手くいかなかったから

 

などなど

 

結婚相談所は出逢わせてくれる場所?

「出逢わせてくれる」というか
現代の社会では、「出逢い」はありすぎうと思う

だから、選択が難しいし
出逢っても気が付かなかったり

良い人に出逢っているのに
上手く付き合っていけない

そして
「もっと良い人がいるかもしれない…」って

確かに結婚相談所は
「結婚相手と出逢い場所」でもあります

けれど、大切なのはその後

出逢っても先に進めない人へのサポート

いわゆる「交際サポート」
これが、結婚相談所の大切な役割のひとつ

「出逢っても先に進めない」ここが問題で

出逢いがあるのだから
✓良い人と出逢ってないだけで
✓そのうち、最高の人に出逢うから・・

なかなか先に進まない

結局、結婚するまでの道のりが
遠回りになってる

というか、そこまでたどり着けない

実は、こういう人が世の中には多くて
結婚相談所は出逢いのためだけでなく

出逢ってからスムーズに結婚できるように
するために利用するのもありだと思う

 

「交際サポート」とは?

交際サポートの例としては

✓相手の気持ちがわからない

✓出逢った、何回か会っていても
手ごたえがない

✓他の人にも会ってるんじゃないか?

とか、
だいたい悩みはじめたら
相手のことを好きになってきている

ダメなら
悩みもしない

なのに、それに気づかいない人の多いこと

挙句の果てに
「やっぱり結婚はしなくていい」なんて
言い出す人も

交際して上手くいかないと
「出逢いがない」より
ストレスとなる

実際に恋愛していても
恋してると辛くなったりするのと同じで

いくら結婚相談所で
結婚が目的で、活動していても
結局、好きにならなければ結婚に至らない訳で

その、結婚に至るまでに
苦しい期間が必ず訪れる

まあ、その時間で
二人でどれだけ話し合って、分かり合えるようになるかが
カギなのだけれど

そして「苦しい時間」がどうして訪れるのかを
気が付くだけで、気持ちは和らぐ

人は自分の気持ちがわかれば
以外にすっきりするもので
わかってしまえば、安心して
交際を続けていける

相手の気持ちがわからない
=自分の気持ちがわからない

なのかもしれない

まとめ

 

結婚相談所は出逢うためのサポートもするけれど

実際
「交際サポート」にも力を入れている

というか、いれなければ
結婚は成立しない

結婚相談所じゃないところで
婚活している人達

例えば「婚活アプリ」での成婚者は
1%に満たないとの調査もあるくらい

そして、
「結婚相談所」
出逢って交際まで行けば
その後の成婚率は70%くらい

結婚相談所で活動して
出逢いさえあれば、結婚は遠くない

だからこそ、真剣に結婚を考えるなら
1度は、結婚相談所で活動してみて下さい

今日も最後まで
お読み頂いきまして、ありがとうございます

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結婚したいのなら、もっと頑張ってほしい!付き合いはじめの頃のように

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

交際を始めたとたん
女性からこんな声が…

別に男性が変わった訳ではない
どうして、女性はこんな気持ちになってしまうのだろう?
今日は、そんなことを書いてみたいと思います

「仮交際」

結婚相談所でお見合いで
出逢って

だいたい目安として
3回~4回会って

もしくは1~2か月くらい

それまでの間のことを
「仮交際」と言います

「仮」って、なんだか違和感を覚えます

コトバンクより
 本物・本式ではなく一時的な間に合わせ。一時的な見せかけ。
仮称仮性仮説仮題仮定仮名仮面
 一時的に。「仮寓(かぐう)仮設仮泊仮眠
 かりる。「仮借(かしゃ)
ゆるす。

本物ではない
一時的な間に合わせ、見せかけって

出逢って、好印象で、再会しているのに
一時的な間に合わせはどうかと思う

友達期間とか準備期間とか
なんかよい呼び名はないものか?
といつも考える

真剣交際

あ、今日の話しはそれが大事ではなくて
その後の「真剣交際」中の話し

 

真剣交際ってのも変な言葉です

結婚相談所で出逢っているので
最初から真剣です

ただ、「仮交際」を終えて
その後、結婚に向けて「真剣に付き合いましょう」って
なったのなら
真剣交際のはじまり

そして
真剣交際になった後に
女性が言った言葉が

「私を手に入れたいのなら
もっと頑張ってほしい」って

何を頑張って欲しいのか?

聞いてみても、本人もわからない様子

ただ、安心しきって、
「もう手に入れたようなふるまいが嫌」なのだとか

「手に入れたって」
これ、女性からの言葉

では、彼女は、自分を手に入れさせたいのか?

そうではない

「頑張ってほしい」と言っているのだから
物扱いなどされたら、もっと怒るだろう

特別扱いをしてほしい

彼女になったのだから
もっと、私を生活の中心においてほしい

私からのlineや電話はいの一番に
反応してほしい

会う頻度は、だれよりも一番で
他の予定(仕事も含め)
優先順位は常に一番

それでないと
安心できない

男性は?

たぶん仮交際と言われるころから
何も変わっていない

ただ、彼女に慣れてきただけで
一緒にいることに安心している

別に離れてしまうことを恐れることもなく
かといって、頑張ってない訳ではない

返事は欠かさないし
会うことを拒否する訳ではない

ただ、最初の頃より
言葉が少しだけ減っただけ

言葉が減った原因は
嫌いになったわけではなく

「彼女は、わかってくれてる」という前提

男性は、何も変わってないつもり

男女の恋愛感覚の違い

男性は、安心感や自分の居場所を女性に求めているから
安心になったら、自分の素を出せることで
仲が良くなってきたと認識している

女性は
男性が安心しきってると、自分が大切にされていない感が
気になって、難題を投げかけたくなる

それが、
「なんで、すぐ連絡返してくれないの?」
「どうして、私のこと優先してくれないの?」って
ってこと

結婚相談所での交際だからこそ

女性から、こんなふうに
相談されれば
男性の状態を説明することができる

仕事が忙しい時だってあるし
解決しなければならないトラブルを抱えていることだって
あるかもしれない

あなたとの交際以外に日常はある訳だし
人生のすべてがあなたな訳ではない

二人の関係を続けたいか?続けたくないか?

結局、大切なのは
この関係を続けたいか?
続けたくないか?
で、
それに我慢ができないのなら
終わらせるしかない

ただ、ほとんどの場合
続けたいから、構ってほしいことが多い

続けたいのなら

事実きちんと把握して

彼の状態、彼の気持ち、彼の日常…

その上で、自分が何ができるか
してあげられるか?

「してほしい」ことばかり
相手に押し付けたところで、相手は困ってしまう

してほしいのなら
してあげる

与えることで
愛は得られるんじゃないかな

まとめ

 

結婚相談所で婚活をして
「お見合い」から「交際」までが
スムーズなのは
二人の言葉の意味の違いを
カウンセラーがすり合わせるから

今回の場合も
女性は、男性が変わってしまい
頑張っていないと感じる

けれど

男性は、最初からずっと今も
気持ちが変わっているわけではない

それをすり合わせるから
関係をよくしていけるし
気持ちを合わせていける

これからだって、
そういう違いがあることを意識できれば
二人で問題を解決していける

何にしても
二人でいる時間を楽しもう( ^^)

 

 

今日も最後までお読み頂きましてありがとうございます。

 

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お見合い成功、次に会った時に印象が違い過ぎる件とは?ノープランはやめよう

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

せっかくお見合いを成功させたのに
次につなげられないことが多い

次につなげるための心構えを
今日は、書いていきたいと思います

 

お見合い後、初デートまでの過ごし方

以外に多いのが、初デートまでに
会うのが嫌になること

これは、圧倒的に女性に多い

昨今の連絡ツールは
ショートメールやlineなど
圧倒的に文章が多い

けれど、このツール
男性は意外に慣れていない

いや、男性でなく女性も
恋愛を育てるために使ったことがある人は
確率的に少ない

年齢が35以上ならなおさら
40代以降なら、使ったことがあるのなら
奇跡かもしれない

なぜなら
10代や20代前半にこの方法はなかったから

電話か直接会うかでコミュニケーションをとってきた

だから、1回目のデートまでは
なるべく最初の電話で日時の約束をして
デートまでは2週間開けない

ここを目標に最初のコンタクトをとるといい

女性側のほうが、休日の予定がしっかりあることが多いので
はじめの内は、なるべく男性側ががんばって合わせよう

そうしないと、初デートの日程さえ決まらないことがある

女性の相手への優先順位が上がれば
その後は、日程が決めやすくなるので
それまで、がんばろう!

LINEは、それまでは
だらだらしない

あくまでも一般的に
LINEはもうちょっと仲良くなってから

仲良くなるまでは、最低限の連絡事項と
あいさつ程度で・・・

それよりも
早く会うことを重要事項に!

お見合い後、1回目のデート

 

お見合い後、1回目のデートでお断りが届く
ここの成功確率は意外に低い

なんと30%くらい

しかも女性からのお断りが圧倒的

男性はお見合いの時、始めて会った時の
印象が良ければ、そこから
そんなに気持ちを変えないので
わりと何があってもスルーできる

女性は
「嫌じゃないから」くらいで次に進むし
かりに、すごく好印象だったとしても
そこから、別れる理由を探しはじめる

慎重なのか?
今の生活での優先順位が変わるのが怖いのか?

だから、1回目のデートのできは
かなり重要となる

しかも女性が受け身で

男性がデートの場所を考えることが多い

間違っても、女性に決めてもらうとか
お店選びや予約を任せると
まず、次はない

「男性はやってくれたにに・・・」って
裏切られた気持ちになる

のだけれど
とにかく一般的な暗黙の約束は守ったほうがいい

それは、あくまでも確率を上げるだけのことなので

これだった、慣れてくれば
基本、女性のほうが理想があるし
行きたいところがはっきりしているので
決めてくれるようになる

だから
男性のみなさん
最初の1回目のデートは
めちゃくちゃ、がんばろう!

電話やlineで苦手な料理を聞くくらいで
お店は決めて予約する

人気店を選ぶのはいいのだけれど
そこで長蛇の列に並ぶのは最低なので

女性は、その場はにこにこしてるかもしれないけれど
そんなシチュエーションになった場合は
「次に会いたいと思わない」と言い出すので…

まとめ 印象が悪くなる理由

印象が悪くなるならないためには
とにかく3日目のデートまでは
男性主導で

会うたびに相手の好みの味は、リサーチすることは必須

そして、店選び、予約もできるだけする
非日常の特別感が女性の気持ちを高揚させる

 

3回を突破できれば
少し肩の力を抜いていい

お互い親近感が湧いてくるし
少し長い時間、一緒にいても
楽でいられるなら、先がみえてくる

デート3回を制すれば

次に進める確率もがぜんあがる!

そんなことをしっかりサポートしながら
活動できるのが
結婚相談所で

自然にそんなデートをする
ソツない男はモテるのだと思う

最後までお読みいただきまして
ありがとうございます

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お見合い後の印象が違い過ぎる件!最高に楽しめた男性がお断りされた理由とは?

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です。

土日はお見合いDayです

土日休日の方が多いですから…

そして、そのお見合いでの
「あるある」を今日はお話ししたいと思います

 

結婚相談所での活動

結婚相談所で活動をしていると
まず「お見合い」です

「お見合い」は
仲人が紹介するもの
それから、システムのやりとりから
確定するもの

 

その他、会員様同士の
婚活パーティーでマッチングして
おこなわれるもの

様々な前提で実施される

 

相談所によっては
婚活パーティーはなく
「お見合い」オンリーの活動のところもある

どちらがいいというより
何が自分に合うかだと思う

お見合い

今回は、「お見合い」での印象について
考察したいと思う

お見合い後のお返事での「あるある」

一緒にいた二人
お見合いをした二人なのに
お互いの印象がぜんぜん違う

昨日のお見合いの2組も

2組ともが
男性は好印象

女性は「価値観が違う」って

男性は
「めちゃくちゃ話しが盛り上がって楽しかった」

女性は
「一方的に話して、自分のことを何も聞いてくれなかった
私に興味がないと思いました」って

 

お見合い後、なぜそうなるか?

昨日の2組に限らず
この返事はほんとによくある

 

男性側からの言い分

 

にこにこ聞いてくれるから
ついつい気持ちよく話してしまった

自分の趣味と同じだから
そのことについて熱く語ってしまった
(きっと彼女も興味深く聞いてくれたはず)

こんなに楽しく話せたのだから
お互いOKのはず!

女性からの言い分

 

にこにこ聞いてくれるから
ついつい気持ちよく話してしまった

→だって、一方的に話すから
笑って聞いてるしかないじゃない((+_+))

自分の趣味と同じだから
そのことについて熱く語ってしまった
(きっと彼女も興味深く聞いてくれたはず)

→私だって、もっと話したかったのに
何も聞いてくれないし、ぜんぜん話せなかった

こんなに楽しく話せたのだから
お互いOKのはず!

→自分のことばかりで、私には興味がないみたい
価値観もぜんぜん違うし・・・
次に会いたいと思わない

ミスコミュニケーション

会話はキャッチボールできて
はじめてお互いが心地いい

この場合

男性は、自分が一方的に話していることすら
気が付いていない

女性が黙って、にこにこ聞いていてくれるので
安心してペラペラ話してしまう

この場合、女性は男性に圧倒されて
話せなかったと感じてしまう

沈黙が怖い男性は、間が少しでもあくと
矢継ぎ早に言葉を重ねていっていると思われる

少し、間を開けたほうが
相手に話す余地ができるのだけれど
なかなか、その間を置くという状況を作りにくい

ここが
ミスコミュニケーションで
話せたほうが気持ちがいいので
好印象になりがち

お見合いで好印象を得たいのなら

 

男性は一方的に話していないか
お見合い中は常に自己チェックをする

自分のことを話したら
同じだけがそれ以上に、女性が話してくれるような
質問を投げかける

相手に対して
興味を抱いていれば
質問は出てくるもの

人に対する興味を常に持つ

これは、普段の生活からそうなのだけれど
他人に興味を持つということは
その人その人の癖のひとつのように感じる

興味を持つことを癖にしたら
いろんな質問が「お見合い」でできると思う

大人になると
人を決めつけてみるところがある
実際は、様々な価値観の中で人は生きている

せっかく婚活をして
「お見合い」でたくさん人にあうことで刺激をもらえる訳なので
もっともっと知りたいと
貪欲になっていいと思う

以外に男性は遠慮して女性に質問できないので
「私に興味がない」と思わせてしまうのかもしれない
興味がないと思われるくらいなら
聞きたいことは聞けばいい

 

まとめ

 

「お見合い」でお互いの印象が違うのは
どちらかが、一方的に話しをした場合に多くみられる

話上手と聞き上手だった場合はいいけれど
この場は「お見合い」なので

お互いが会話のキャッチボールができるように
公平に話しをすることを心掛ける

「お見合い」の途中では
「自分のほうが多く話していないか常にチェックする」

我に返れば、そこで修正できるので
相手がにこにこして聞いてくれていたら
「あれ」っと疑問を持ってみる

間違っても
「喜んで聞いてくれてる」って思わないように(^^)

 

今日も最後までお読みいただきありがとうございます

 

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