結婚したほうが、幸せを感じられるのに(^^)今の充実を選ぶ人達

Wedding Leadの杉浦です

結婚相談所をしていると言うと
何も言わないのに

「今は結婚する気ないですから」
言われます

「狙われる」って、思うのでしょうか?

でも、いつもとても残念に思います

「今は、結婚する気ない」と
言ってますが、じゃ、いつなら結婚する気になるのですか?

 

結婚したい人の割合

実は、いずれは結婚したい人は多いんです

国立社会保障・人口問題研究所の調査によると

ちょっと資料は古いですが
90%弱の人は結婚したいと思ってる

のに、子供もいずれは欲しいと言っているのに
結婚は、まだいいとのこと

 

結婚するのは今ではない

今は、仕事を優先させたいから
友達と遊ぶのが楽しいから

 

もうちょっと遊びたいから

もうちょっとお金を貯めてから

もうちょっと歳とってから

まだ若いし…

 

なんて、言われます

いいんです
個人の自由ですし
選択ですから

結婚に対する偏見がある

結婚に対するネガティブな情報を聞きすぎてません?

夫はお小遣い制となり、自由になるお金がなくなる

時間の自由もなくなる
たとえば、自分の時間など
趣味の時間が取れなくなる

家事の負担も増える

仕事と家事と育児のバランス
調整が難しい

義理の父母との関係性
良ければいいけど悪くなってしまうと
ほんとに辛そう

親戚付き合いも増える

今よりあきらかに忙しくなる

ネガティブなことは
考えれば、たくさん出てきます

 

結婚したときのメリットとは?

 

安心、安定、安全が守られる

配偶者や子供を持つことで
人として成長できる

2人で稼げば
老後の資金も余裕ができる

年齢とともに友人と疎遠になっても
配偶者がいるからさみしくない

子供ができることで
家族が増え、そしてその可能性も
広がっていく

無限に広がっていく

そして、自分の子孫も続いていく

 

本能的な部分でいえば
とても理にかなっているから
不足感がないし満たされないという感情は
減少すると思う

ただ、それには家族関係が良好であることも
大事なことだと思うけれど

まとめ

結婚することで
メリットもあればデメリットもある

今は、しなくないだけならば
そんなに、結婚を拒否しなくてもいい

実際に
結婚しなくても充実した人生を送っている人もいる

ただ、
「いずれ結婚したい」と思うのなら
「今はいい」みたいな感覚は止めたほうがいい

「今はいい」と思っているうちに
時間はたっていく

結局、仕事は続けていく訳だし
趣味だって、活動的な人ほど
時間は早く過ぎる

結婚したいと思ったとき
直ぐに相手が見つかるかどうかもわからいし
その相手が結婚したい気持ちでいるかも
約束されていない

なら、今なのか今じゃないのかじゃなくて
こだわりないフラットな気持ちで
いるのがいいように思う

 

結婚について質問がありましたら

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コロナに負けない婚活のススメ!コロナでも出逢える人とは?

Wedding Leadの杉浦です

コロナが始まって
もう1年以上が過ぎました

コロナの恐怖で動けなくなってしまった人も
いると思います

 

でも、コロナかでも活動を続け
幸せをつかんだ人もいます

 

どう違うのか?
今回は、コロナかでも上手くいく婚活について
考えてみたいと思います

 

コロナ禍での出逢いの変化

変わりました

出逢う方法が変わってきたように感じます

今まで、普通に出逢えていた人も
(うーん
普通といっても
難しいですけど)

普通に出逢う意味はこちらのブログに書いてます↓

 

コロナ禍で、出逢いがなくなったなと
感じて、Wedding Leadにご入会下さり
最速で、成婚したのはこちらから
ご覧いただけます↓

パーティーや合コンの減少

先のお二人も
入会前に婚活していなかったわけではないです

ただ、出逢いの場面が減ってしまった
たとえば
婚活パーティー

現在は、人数不足で開催ができなかったり
そもそも、開催しているところも減少しました

 

合コン
も、お酒を飲む場所が制限されたり
会社から禁止されたり

今、出逢いが欲しい人にとって
ほんとうに切ない現状となっています

婚活アプリの現状

 

で、登録者数が格段に増えているのが
「婚活アプリ」

 

コロナ前に比べると
ある、調査によると

30%の利用者数率から60%へ
この1年半の間に急速に増加してるそうです

 

「アプリに頼らなくても」って
思ってた人もアプリに参入

そして、さらにアプリでの
競争率?

マッチイング率は、増加してる
もちろん、そこからの結婚も増えている

上手く使えば、婚活のツールとして利用できる

 

そして、これを上手く利用している人達が
コロナで出逢いが無くなっていないと考えられる

 

けれど、複数交際が当たり前になったり
アプリで出逢い
付き合いようになっても
まだ、使ってるんじゃないかとか
疑心暗鬼のうちに交際を終了してしまうこともある

 

だとしたら
心は、どんどん疲弊してしまう

 

やっぱり、ここでも
合う合わないがあるのかなと思う

合わないと思うのなら
出逢いの方法を変えてみるといい

安心安全の出逢いを

結局、結婚ありきで考えるのなら

結婚相談所は安全、安心にお相手選びができる

結婚相談所の安全面は
1,公的書類を提出いただいていること

2,必ず、ご本人とカウンセラーが面談していること

3,ある程度、相手の条件がわかってお見合いすること

4,交際中も相手の気持ちを第3者が確認すること

5,やりもくはいないこと(成婚退会までは肉体関係なし)

これだけ、安心なのに
なぜか、ハードルを高く考えてしまう人がいるのも事実

 

そんなふうに思うのだったら
いちど、無料相談へ話しを聞きにきてほしい

 

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真剣交際から成婚できない!その訳とは?理由がわかれば乗り越えられる!

結婚相談所でいう真剣交際とは?

 

結婚相談所での婚活の流れは

まずはお見い合いする相手を探すため
システム検索でお申込みをしたりされたり

また、カウンセラーの紹介もある

お見合いで、最高点の理想の異性以外会わない人も
いるのですが

ま、それはおいといて

 

そんなこんなでお見合いをする

 

そして、その後
仮交際と言われる状態へ

 

仮交際って業界用語っぽくて
あまり、一般的に男女の交際では使われない
言葉かと思うのですが

とりあえず、付き合わないか
先に進むかを決める期間

 

そして、お互い
この人となら結婚が考えられると思えば
「真剣交際」へ進む

 

ただ、私、個人的にはここのハードル
少し下げてもいいのかなと思ったりする

 

結婚相談所での
「仮交際」は、複数の並行交際が許される

 

で、「真剣交際」になると
一人だけしが会い続けることができない

他の人との「お見合い」もできなくなる

一人の人と向き合ってからでしか、
見えてこないことがある

並行交際しているときは
当然、他の人と比較している

一人になったとき、はじめて
その人自身と自分との一体感を感じられ

その一体感に違和感がないかの確認作業をしていく
ことになる

この「一人の人と向き合い」というのが
「真剣交際」の醍醐味であり
肝心なところなのだ

人と比較している間は、見えてこないものが
見えてくる

唯一無二の人なのか?

 

真剣交際中の注意事項

徹底的に向き合う期間

 

なのだけれど、どうしてもそれができない人がいる
向き合うことができないって、どういうことか?

話し合いができないこと

 

「嫌われたらどうしよう」

このフレーズを感じ始めたら黄色信号

 

確かに、恋愛モードに入ってしまうと
嫌われないようにしたいという
心のスイッチが入ってしまう

 

けれど、目指すところは
成婚!

 

「嫌われたくない」という気持ち

これを、捨てよう!

「嫌われたら、それまで
その人は、唯一無二の人ではなかった」
って、

 

で、向き合って
お互いのことを両目を開いて
しっかり、見よう

好きになると
見てみぬふりをし始める

 

仮交際中は、あんなに気にしていたことを
すっかり忘れて

いいとこばかり探しはじめる

 

好きになると
結婚した後に問題になるようなことを
見て見ぬふりをして蓋をして
分かってるのに見逃していたりする

 

それが、最後の最後で
大きな問題になって
それを乗り越えられずに別離となる

実際に成婚まじかで別れた理由とは?

1,親に反対された

これも、お互いの親に成婚まじかまで、
話してなかったことに、起因する

たとえば、小出しで、
その人のよいところを伝えていれば
親のほうも、良い印象を無意識に植えつけられる

最終的に、何かあっても
「良いところもたくさんあるから…」と

許してしまうこともあるように思う

2,住む場所の折り合いがつかない

仕事の関係、親との関係
長男、長女の場合が多いので
どうしても実家の近くにお互いが住みたくなる

それに、現在の仕事の兼ね合いが絡むため
現住所から離れることに不安を感じる

このお互いの不安

とくに、今までその場所を離れたことがない場合
急に結婚することに不安を感じたるする

3,マリッジブルー

急に結婚に対して自信がなくなったり
真剣交際していて、気にならなかったこと

たとえば
気づかいがないとか
金銭感覚について、違ってみえてきたり
乗っている車に違和感を感じたり

些細なことが、気になりだす

結婚したくて、婚活を始め
この人ならと思っていたのに
なぜは、結婚することの意味を見出せなくなったり
結婚することで人生が終わって
しまうような気持ちになってしまう

 

それを話し合えないまま
それから、カウンセラーに相談できないままに
してしまう

 

そうすると、解決策がないまま
交際終了となってしまう

 

解決策とは?

ここは、せっかく結婚相談所での真剣交際なので

カウンセラーに相談しよう!

解決策がみつかることもあるし
不安を解消することもできる

人は問題の中で、その問題を解決できない

だったら、そこから出て
問題を外から見てたらどうだろう

 

そうすれば、
交際終了しなくても
結婚へ向けて前に進むことができるのだと思う

 

もしくは、交際終了したほうがいい場合だってある

その判断も相談できる人がいたほうが
自分自身、納得して結論を出せると思う

 

後悔しないためにも
話し合い

話し合える関係でありたい

 

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お見合い成功!なのに初デートの前で嫌われてしまうの何故

お見合い後の初デート

お見合い後、

やっぱり気持ちを盛り上げた状態で

初デートをしたい

だれしもそう思う

 

なのに、逆に

「もう会いたいという気持ちがなくなった」

と、お聞きすることがある

 

お見合いでは

とても良い印象

 

であるのに、どうして?

 

その問題点とは

 

これに集約される

 

LINEやメールのやり取りで

嫌な気分になる

 

です

 

 

どんな内容が嫌な気分になるのか?

 

これ、年代によっても微妙に違うから難しいところ

そして、人によっても若干違う

 

そして、「お見合い」の時の相手への関心の高さによっても

 

とにかく

時と場合によるのだ

 

であるのに、一一律にアドバイスをされ

気持ちを盛り上げるためにlineはしたほうがいい

 

とか、

 

親しみのある言葉遣いでとか

 

相手を知るために

聞きたいことをlineで聞いてみるとか

 

 

ほんとにこれは

人それぞれ

 

それで喜ぶ人もいれは

喜ばない人もいる

 

で、どうすればいいか?

 

 

相手に聞いてみるしかない

まず、自分がどうしたいかも大切だけど

 

どうしても

最初の印象は、一緒ではない

 

気持ちの高低も

 

平等でもない

 

自分が、気持ちが大きいなって思ったときが

失敗しがちなとき

 

慌てず、まずは相手の様子をみる

 

闇雲に、LINEやメールを送っても

逆に相手に引かれてしまっては、もったいない

 

自分から

連絡をとるのは、いいとして

どのくらいの感覚で

返信をする人なのか

 

たとえ、遅くても悲観しない

 

「あー、こういうタイミングの人なのだな」と

それに合わせる

 

無理に時間を置く必要もない

 

自分は自分のタイミングで、返信すればいい

ただ、慌てず

 

何通も立て続けにしないように

それは、気持ちがあるないではなく

そういう習慣がないだけかもしれないので

 

最初のデートまでは

いくら毎日、何通もやりとりしたくても

ちょっと待ってみよう

様子をみてみよう

 

まったく関心なく過ごすというのもどうかと思うけど

やっぱり「塩梅」なのかな

その「塩梅」が上手い人がモテるのかもしれない

感性で「塩梅」を

操れればいいのだけれど

なかなかそれは難しいので

 

 

初デートまでは

 

様子見

 

相手に合わせる

 

長文で送らない

 

写真や動画は控える

 

なれなれしい言葉は使わない

 

「好き」などの感情を文字に乗せない

 

そんなところは、必須かなと思う

 

 

 

最初のデートがワクワクするのものになるために

男性は女性に対して特別感を感じさせてあげる

 

女性は男性に

すべてお任せにしない

 

自分の行きたいところをちゃんと伝える

そのほうが、男性は気持ちが楽になって、その日をワクワクして

向かえることができる

 

とにかく

どうしたら、相手が喜ぶのか?

 

 

よく言うのが

まだ、好きじゃないから

 

「自分が乗り気なら、もうちょっとがんばったけど」

って、最初から自然に盛り上がるものでもないのだから

少し、盛り上がってる気になるのも大切

 

気の持ちようで、相手も見え方も違ってくる

 

第一印象がよかったから

お見合い後に再会となってる事実がある

 

だからこそ、
この出逢いを大切にして

 

「まだ、好きではない」ではなく

 

「今、一番喜ばせたい人」のつもりで

会ってみよう

 

それだけで

初デートまでの気持ちも対応も変わってくると思う

 

一期一会なので

出逢いを大切に

 

そのお見合いだって

奇跡の出逢いなのだから

 

 

本日もお読み頂きまして

ありがとうございます

 

 

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お見合いして交際して、あと一歩だった。先に進めなかった訳とは?

結婚相談所Wedding Leadの
婚活カウンセラー杉浦由実です

 

結婚相談所なので、出会いは
ほぼ「お見合い」がスタートです

というより、写真とプロフィールを確認して
選ぶところから出逢いが始まる

大事に大事に積み上げていったのに
交際終了は、一瞬

そりゃ、止めたくなりますよね

 

だけどこれからなんです

今日は、交際終了について書いてみたいと思います

 

結婚への流れ

お申込みからお見合いへ

結婚したいから結婚相談所に登録して
婚活をする

結婚への流れとしては
まず登録

そして、お見合いを写真とプロフィールを閲覧して
申し込んだり、申し込まれたり

この辺りで、申し込んで良い返事がこなかったり
良い人から申し込みがなかったりで

悲しい気持ちになる人も多い

悲しい気持ちになる
ほとんどは、良いと思っている人からは
お申込みも来ないし
そして、自分が申し込んだとしてもOKがこない

 

そんな、ふうに思えてしまう

ただ、選んでる人、
たぶん、すごい人気に人ばかり
大勢から申し込まれてるであろう人ばかり

ただ、そういう人がどんな人を選ぶかは
その人しだいだし、あなたみたいな人が
タイプだったりするかもしれない

でも、何人かからお見合い来てる人は
”タイプ”の人としかお見合いはしない

なので、お見合いが成立する確率はとても低い

 

それでも、いわゆる
「みんなの良い人」がよければ、
そういう人に申し込み続けるしかない
そして、何かのタイミングでお見合いができるなで
がんばって、申し込み続けてほしい

あきらめてはいけない
あきらめたら、そこで”良い人”と出逢う確率は
かなり低くなる

だから、あきらめず
かんばろ!

 

出逢うために
私達カウンセラーも頑張ってるから

 

交際へ

お見合い後、何度が会って
気も合えば
いよいよ交際中となる

交際中はお互いの価値観とか
結婚感を確かめ合う時

結婚するのだから
一緒にいて楽であるとか

何でも話せるのかとか

結婚しても、変わらなさそうとか

そして、何より大切なのは

その人に何かしてあげたいかどうか?

相手に求めるのではなく
自分自身が与えたい人

投げたボールは返ってくるし
そこに期待する訳でもなく

ただ、与え続けたいと思う

そんなお相手なら結婚へと進めばいい

結婚へ

そして、結婚相談所では成婚というけれど
結婚までの前段階が成婚

 

いわゆる「婚約」
結婚の約束をした状態

その状態で、結婚相談所は「成婚退会」となる

成婚退会して結婚までも
二人で決めることはたくさんある

結婚式のこと

新婚旅行のこと

行くにしろ行かないにしろ
結婚式も挙げるにしろ挙げないにしろ

 

そして、お互いのご両親やご家族との関係も

 

結婚までにたくさん話し合えるからこそ
結婚してからもお互い話し合って、結婚へと進んでいける

ここまでこれなかった訳は?

それは、お互いに話しがかみ合わなかったことと
何かしてあげたいとお互いが思わなかったこと

してあげたいと思ったかもしれないけど
それ以上のことを求めたこと

結婚できる二人って
お互いの空気感が同じで
自然に話し合いができ
ケンカになってもちゃんと納得できる結論を導ける

そして、何かしてあげることに打算がない

 

まとめ

結婚相談所で

お見合いして、交際して、成婚から結婚まで

これは、結婚相談所で出逢った二人でなくとも
同じで

 

やっぱり結婚する二人は
言いたいことを自然に言い合えるけど
そこには、思いやりであふれている

 

今日も最後までお読み頂きまして
ありがとうございます

 

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婚活始めて2か月!「プロポーズをしてもらました」のご報告です!

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

今日は、Wedding Leadの会員様のお話し

Wedding lead史上、最速でプロポーズが成功したお話です

女性側から

女性会員様はなんと
今年2021年1月からWedding Leadでの活動を開始

初お見合いが彼だった

Wedding Leadで、無料相談にご来店くださり
その後、「もう恋愛で傷つきたくない」と
その場で、ご入会を決断

写真撮影をして、登録をして
そして、いよいよ活動開始となった

その時、私の脳裏に彼の顔が浮かんだ

この女性には、あの男性がしっくりくる

ご入会面談をしたその場で、彼をご紹介

プロフィールを観て
彼女も「ピン」ときたらしい

そして

お見合いへ

彼はその時・・・

 

男性側から

彼は婚活10年選手

途中、あきらめたり
諸事情があり、婚活できなかったり
様々な理由で、婚活が長期化していた

そして結婚相談所での活動を再開したのは
なんと、2020年11月

実は彼も、再スタートしたばかり

再スタートしてからも
お見合いはするのだけれど
断られてしまう

なかなか再会まで至らない

それは、10年前も今も変わらない

そんな中
お見合い希望となってることを知らない彼は

IBJのシステムを閲覧して
彼女を見つけていた

 

そして即座に申し込む

お見合いから再会希望まで

お見合い当日

二人は同時にお見合いを申し込み
運命を感じながら
「お見合い」をすることとなる

かなりの偶然と必然が折り重なり

彼ら二人は出逢い、お見合いとなる

 

お見合い当日、やっぱり
お互いに特別な出逢いを感じながら
会話をしたそう

終わったあとの連絡の速さも
すごかった

それも二人とも

即座の再会希望

女性は
「話が合って、彼が私をとても気づかってくれた」

 

男性は

「再会希望しない理由がない」

とのことで

もう、早く次に会いたい感じがひしひしと伝わってくる

1週間目の初デート

彼と彼女は休みが合わない

彼は土日に

彼女はシフト制

「なかなか会えないかも」という
私の不安を裏切り

早速、次の週にデートの約束

男性はいつものパターン
お気に入りのランチの店を予約

(前回はこれで失敗している)

が、今回の彼女の反応は
すこぶる良い

「ますます彼が好きになった」と報告がくる

どうやら、お見合いの時に
かなり心はハートの形になっていたよう

だから、ランチの場所なんてどこでも
よかったのだ

気取ってなくても
高くなくても
美味しくなくても(これはダメかな)

とにかく、会えたことに喜んでいる

その後のデートも

とにかく、デートの事に
報告をくれる

しかも二人とも

楽しいこと嬉しいことを
たくさん、お話ししてくれる

会社帰りにフラッと会ったこと

毎日、lineをして近況を報告し合うこと

彼が毎日、lineをくれることが
よほど嬉しいみたいだ

そんな素直な彼女を微笑ましく見つめる彼

 

女性は
登録して1週間くらいで
お申込みが50人くらいからは届いていたし
お見合いも彼のあとに5人はした

 

それでも彼以外には見向きもしない

 

それくらい彼に会った
インスピレーションが強烈だったようだ

 

男性だって、もう彼女しか目に入らない

彼女の休み事にデートを重ね

4回目のデートで告白

彼女いわく
ちょっと失敗だったらしい

 

 

7回目でプロポーズ

プロポーズはイルミネーションで有名な
テーマパークで

キレイな光に包まれながら・・・

なんて言ったのかお聞きするのわすれちゃった(^_-)

プロポーズは失敗なく無事に終わったとのこと

プロポーズの記念のペアウォッチとのこと

てことで、
間もなく成婚退会

二人はとにかくマイペースで

「みんながこうだから」ない

派手なサプライズもないし
なんでも二人で話し合って決めていく

ケンカもしないのだそう

彼女が多くは望まない
理想も高くない

けれど、彼女が望んだことは
彼も精一杯してあげようと努力する

 

お二人のご両親に
それぞれ、お顔をお見せしたら
晴れて、婚活卒業

 

また、その時は
報告ブログ書きますね

 

まとめ

最速で婚活卒業の二人

二人が出会うために私がいたみたいだ

こんな嬉しいことはないし
二人の幸せを、精一杯サポートしよう
と、改めて背筋を伸ばす私である

二人が出会ったのは偶然のようで必然

彼が婚活する場としてWeddingLeadを選び
そして、彼女もまた選んでくださった

そこで出会った二人が
ここから一歩を踏み出す

もっともっと幸せになれますように!

今日も最後までお読み頂きまして
ありがとうございます

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結婚の理想と現実!「好きだから」ってほんとうなのかな?

結婚の理想と現実

Wedding leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

「好き」と「理想」の狭間で悩む

若い時は、好きなだけで付き合えたけど
婚活してるとゴールは「結婚」

やっぱり、理想を考える

そんな「理想と現実」について書いてみたいと思います

 

好きということ

「好き」という気もちはどこから
やってくるのだろう

たぶん、この気持ちには
自分の意思とは関係ないところで
動く心の機微な部分の揺らぎなのかと思う

だから、自分の意思では操作が不可能

で、苦しくなるような
そんな気持ちを共有する

「切ない」なんて言葉を使うときもある

ただ、その「好き」
ほんとに「好き」なのか?

愛してる

「愛してる」も同じで

好きから愛へ変われば
結婚ってことになるのかなと

ただ、これもどこまで
自分の気持ちをわかることができるのか?

なかなか、難しいのではないかと思う

好きとか愛してるがほんとうか?

好きとか愛してるが、ほんとに自分で判断できているのか?
もう、これは感情なので
自分にしかわからない

いや、もしかしたら
自分が一番、わからないのかもしれない

他人から
結婚相談所では婚活カウンセラーが
状況をみながら、
「いや、それは感情がない」なんて

または

「それは、お相手はかなり気持ち入ってきてますね」って

そうそう、意外に第三者のほうが
冷静で、しっかりと二人の関係を
見極めることができるのかもしれない

だから、感情に揺さぶられて
上手く恋愛できないと思ってる人は
他人の意見を聞いてみるのは効果的なのでは

恋愛がいつも上手くいかないと
思ってる人

実は自分が思っているほど
相手を好きになっていないのかも

そして理想があるから

「ぜんぜん理想とは違ったけれど好きになった」って
これも、よく聞く言葉

でも、理想も大事だ

理想は、今の自分から一歩成長して
未来における目指す自分の姿

理想の結婚相手は
好きである以上に、未来における目指す自分と共に
生きてくれる人

その理想が叶えられないと思われる人を
好きだからと言って結婚していいのか?

理想と現実と

そして、この2つの間で揺れる

まあ、まず「好き」がほんとうか?

そこに打算はないか?

もう、婚活したくないから
好きになってないか?

「理想」
自分の理想を思い出す

その理想に自分は向かっているか?

向かっているのなら

きっと好きな人は、一緒に向かってくれる

でも、その人と出逢って
おつきあいして「好き」なのに
そっちに向かってないとしたら…

もうあとは個人的問題となるけど

今日も最後までお読み頂きまして
ありがとうござます

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結婚相談所で活動して、上手くいく人は「交際サポート」をしっかり受けてます!

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

今日のブログは
結婚相談所の

交際サポートについて
書いてみたいと思います

結婚相談所に入会するきっかけとは?

 

結婚相談所に入会するって
ハードル高いと思っている人が多い

それは、しょうがないことだと思う

なぜなら、「出逢いをお金で買う」みたいな
イメージを持っている人も多いから

そして、お金を使わなければ恋愛ができないの?
って、人から思われたくないとか

とかく、結婚相談所のイメージは悪い

それでも、結婚相談所に入会する人は年々増加傾向

 

で、そのきっかけは?

「友達が上手くいってるのを聞いたから」
「ネットの口コミをみてたら、意外に面白そう」

とか

「だんだんと友人も結婚してしまって
紹介もしてもらえなくなった」

「合コンなど出逢う場所がなくなった」

「婚活アプリ」で上手くいかなかったから

 

などなど

 

結婚相談所は出逢わせてくれる場所?

「出逢わせてくれる」というか
現代の社会では、「出逢い」はありすぎうと思う

だから、選択が難しいし
出逢っても気が付かなかったり

良い人に出逢っているのに
上手く付き合っていけない

そして
「もっと良い人がいるかもしれない…」って

確かに結婚相談所は
「結婚相手と出逢い場所」でもあります

けれど、大切なのはその後

出逢っても先に進めない人へのサポート

いわゆる「交際サポート」
これが、結婚相談所の大切な役割のひとつ

「出逢っても先に進めない」ここが問題で

出逢いがあるのだから
✓良い人と出逢ってないだけで
✓そのうち、最高の人に出逢うから・・

なかなか先に進まない

結局、結婚するまでの道のりが
遠回りになってる

というか、そこまでたどり着けない

実は、こういう人が世の中には多くて
結婚相談所は出逢いのためだけでなく

出逢ってからスムーズに結婚できるように
するために利用するのもありだと思う

 

「交際サポート」とは?

交際サポートの例としては

✓相手の気持ちがわからない

✓出逢った、何回か会っていても
手ごたえがない

✓他の人にも会ってるんじゃないか?

とか、
だいたい悩みはじめたら
相手のことを好きになってきている

ダメなら
悩みもしない

なのに、それに気づかいない人の多いこと

挙句の果てに
「やっぱり結婚はしなくていい」なんて
言い出す人も

交際して上手くいかないと
「出逢いがない」より
ストレスとなる

実際に恋愛していても
恋してると辛くなったりするのと同じで

いくら結婚相談所で
結婚が目的で、活動していても
結局、好きにならなければ結婚に至らない訳で

その、結婚に至るまでに
苦しい期間が必ず訪れる

まあ、その時間で
二人でどれだけ話し合って、分かり合えるようになるかが
カギなのだけれど

そして「苦しい時間」がどうして訪れるのかを
気が付くだけで、気持ちは和らぐ

人は自分の気持ちがわかれば
以外にすっきりするもので
わかってしまえば、安心して
交際を続けていける

相手の気持ちがわからない
=自分の気持ちがわからない

なのかもしれない

まとめ

 

結婚相談所は出逢うためのサポートもするけれど

実際
「交際サポート」にも力を入れている

というか、いれなければ
結婚は成立しない

結婚相談所じゃないところで
婚活している人達

例えば「婚活アプリ」での成婚者は
1%に満たないとの調査もあるくらい

そして、
「結婚相談所」
出逢って交際まで行けば
その後の成婚率は70%くらい

結婚相談所で活動して
出逢いさえあれば、結婚は遠くない

だからこそ、真剣に結婚を考えるなら
1度は、結婚相談所で活動してみて下さい

今日も最後まで
お読み頂いきまして、ありがとうございます

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結婚したいのなら、もっと頑張ってほしい!付き合いはじめの頃のように

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

交際を始めたとたん
女性からこんな声が…

別に男性が変わった訳ではない
どうして、女性はこんな気持ちになってしまうのだろう?
今日は、そんなことを書いてみたいと思います

「仮交際」

結婚相談所でお見合いで
出逢って

だいたい目安として
3回~4回会って

もしくは1~2か月くらい

それまでの間のことを
「仮交際」と言います

「仮」って、なんだか違和感を覚えます

コトバンクより
 本物・本式ではなく一時的な間に合わせ。一時的な見せかけ。
仮称仮性仮説仮題仮定仮名仮面
 一時的に。「仮寓(かぐう)仮設仮泊仮眠
 かりる。「仮借(かしゃ)
ゆるす。

本物ではない
一時的な間に合わせ、見せかけって

出逢って、好印象で、再会しているのに
一時的な間に合わせはどうかと思う

友達期間とか準備期間とか
なんかよい呼び名はないものか?
といつも考える

真剣交際

あ、今日の話しはそれが大事ではなくて
その後の「真剣交際」中の話し

 

真剣交際ってのも変な言葉です

結婚相談所で出逢っているので
最初から真剣です

ただ、「仮交際」を終えて
その後、結婚に向けて「真剣に付き合いましょう」って
なったのなら
真剣交際のはじまり

そして
真剣交際になった後に
女性が言った言葉が

「私を手に入れたいのなら
もっと頑張ってほしい」って

何を頑張って欲しいのか?

聞いてみても、本人もわからない様子

ただ、安心しきって、
「もう手に入れたようなふるまいが嫌」なのだとか

「手に入れたって」
これ、女性からの言葉

では、彼女は、自分を手に入れさせたいのか?

そうではない

「頑張ってほしい」と言っているのだから
物扱いなどされたら、もっと怒るだろう

特別扱いをしてほしい

彼女になったのだから
もっと、私を生活の中心においてほしい

私からのlineや電話はいの一番に
反応してほしい

会う頻度は、だれよりも一番で
他の予定(仕事も含め)
優先順位は常に一番

それでないと
安心できない

男性は?

たぶん仮交際と言われるころから
何も変わっていない

ただ、彼女に慣れてきただけで
一緒にいることに安心している

別に離れてしまうことを恐れることもなく
かといって、頑張ってない訳ではない

返事は欠かさないし
会うことを拒否する訳ではない

ただ、最初の頃より
言葉が少しだけ減っただけ

言葉が減った原因は
嫌いになったわけではなく

「彼女は、わかってくれてる」という前提

男性は、何も変わってないつもり

男女の恋愛感覚の違い

男性は、安心感や自分の居場所を女性に求めているから
安心になったら、自分の素を出せることで
仲が良くなってきたと認識している

女性は
男性が安心しきってると、自分が大切にされていない感が
気になって、難題を投げかけたくなる

それが、
「なんで、すぐ連絡返してくれないの?」
「どうして、私のこと優先してくれないの?」って
ってこと

結婚相談所での交際だからこそ

女性から、こんなふうに
相談されれば
男性の状態を説明することができる

仕事が忙しい時だってあるし
解決しなければならないトラブルを抱えていることだって
あるかもしれない

あなたとの交際以外に日常はある訳だし
人生のすべてがあなたな訳ではない

二人の関係を続けたいか?続けたくないか?

結局、大切なのは
この関係を続けたいか?
続けたくないか?
で、
それに我慢ができないのなら
終わらせるしかない

ただ、ほとんどの場合
続けたいから、構ってほしいことが多い

続けたいのなら

事実きちんと把握して

彼の状態、彼の気持ち、彼の日常…

その上で、自分が何ができるか
してあげられるか?

「してほしい」ことばかり
相手に押し付けたところで、相手は困ってしまう

してほしいのなら
してあげる

与えることで
愛は得られるんじゃないかな

まとめ

 

結婚相談所で婚活をして
「お見合い」から「交際」までが
スムーズなのは
二人の言葉の意味の違いを
カウンセラーがすり合わせるから

今回の場合も
女性は、男性が変わってしまい
頑張っていないと感じる

けれど

男性は、最初からずっと今も
気持ちが変わっているわけではない

それをすり合わせるから
関係をよくしていけるし
気持ちを合わせていける

これからだって、
そういう違いがあることを意識できれば
二人で問題を解決していける

何にしても
二人でいる時間を楽しもう( ^^)

 

 

今日も最後までお読み頂きましてありがとうございます。

 

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お見合い成功、次に会った時に印象が違い過ぎる件とは?ノープランはやめよう

Wedding Leadの婚活カウンセラー
杉浦由実です

せっかくお見合いを成功させたのに
次につなげられないことが多い

次につなげるための心構えを
今日は、書いていきたいと思います

 

お見合い後、初デートまでの過ごし方

以外に多いのが、初デートまでに
会うのが嫌になること

これは、圧倒的に女性に多い

昨今の連絡ツールは
ショートメールやlineなど
圧倒的に文章が多い

けれど、このツール
男性は意外に慣れていない

いや、男性でなく女性も
恋愛を育てるために使ったことがある人は
確率的に少ない

年齢が35以上ならなおさら
40代以降なら、使ったことがあるのなら
奇跡かもしれない

なぜなら
10代や20代前半にこの方法はなかったから

電話か直接会うかでコミュニケーションをとってきた

だから、1回目のデートまでは
なるべく最初の電話で日時の約束をして
デートまでは2週間開けない

ここを目標に最初のコンタクトをとるといい

女性側のほうが、休日の予定がしっかりあることが多いので
はじめの内は、なるべく男性側ががんばって合わせよう

そうしないと、初デートの日程さえ決まらないことがある

女性の相手への優先順位が上がれば
その後は、日程が決めやすくなるので
それまで、がんばろう!

LINEは、それまでは
だらだらしない

あくまでも一般的に
LINEはもうちょっと仲良くなってから

仲良くなるまでは、最低限の連絡事項と
あいさつ程度で・・・

それよりも
早く会うことを重要事項に!

お見合い後、1回目のデート

 

お見合い後、1回目のデートでお断りが届く
ここの成功確率は意外に低い

なんと30%くらい

しかも女性からのお断りが圧倒的

男性はお見合いの時、始めて会った時の
印象が良ければ、そこから
そんなに気持ちを変えないので
わりと何があってもスルーできる

女性は
「嫌じゃないから」くらいで次に進むし
かりに、すごく好印象だったとしても
そこから、別れる理由を探しはじめる

慎重なのか?
今の生活での優先順位が変わるのが怖いのか?

だから、1回目のデートのできは
かなり重要となる

しかも女性が受け身で

男性がデートの場所を考えることが多い

間違っても、女性に決めてもらうとか
お店選びや予約を任せると
まず、次はない

「男性はやってくれたにに・・・」って
裏切られた気持ちになる

のだけれど
とにかく一般的な暗黙の約束は守ったほうがいい

それは、あくまでも確率を上げるだけのことなので

これだった、慣れてくれば
基本、女性のほうが理想があるし
行きたいところがはっきりしているので
決めてくれるようになる

だから
男性のみなさん
最初の1回目のデートは
めちゃくちゃ、がんばろう!

電話やlineで苦手な料理を聞くくらいで
お店は決めて予約する

人気店を選ぶのはいいのだけれど
そこで長蛇の列に並ぶのは最低なので

女性は、その場はにこにこしてるかもしれないけれど
そんなシチュエーションになった場合は
「次に会いたいと思わない」と言い出すので…

まとめ 印象が悪くなる理由

印象が悪くなるならないためには
とにかく3日目のデートまでは
男性主導で

会うたびに相手の好みの味は、リサーチすることは必須

そして、店選び、予約もできるだけする
非日常の特別感が女性の気持ちを高揚させる

 

3回を突破できれば
少し肩の力を抜いていい

お互い親近感が湧いてくるし
少し長い時間、一緒にいても
楽でいられるなら、先がみえてくる

デート3回を制すれば

次に進める確率もがぜんあがる!

そんなことをしっかりサポートしながら
活動できるのが
結婚相談所で

自然にそんなデートをする
ソツない男はモテるのだと思う

最後までお読みいただきまして
ありがとうございます

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