結婚の理想と現実!結局、気持ちが大切だから…

結婚相談所、
Wedding Leadの杉浦由実です

結婚したいくても
しなくてもいい時代です

そんな時代にあえて
結婚しようと
結婚したいと思って
結婚相談所に登録してくださる

結婚する理由はこちらのブログにも書きました↓
ttps://wedding-lead.com/kekkonmokuteki/

 

「結婚しなければ一人前でない」

そんな思想がある

また、「子供を持つ」ことの前には
結婚するが前提というのもあると思う

それから、
現在の高齢化社会のことを考えると
独居老人も多く
これから、ますます増加していくだろう

となると
配偶者がいない場合
孤独でいる期間がかなり長くなる可能性がる

孤独は、短命になりやすいとも
言われている

特に男性は、老後孤独になりやすい
そうすれば、孤独のために命を
命を落とす人も
これからの時代は多くなるのかもしれない

結婚相談所に相談に来て下さる人の中には
親の健康状況が悪くなったり
親の老いを感じ始めたとき
初めて「孤独」な未来を感じ
「結婚」を意識しはじめる
という人もいる

「孤独への心配」

結婚の理由ということになるけれど

結婚で、孤独が回避できるのかというのは、
結婚する心構えと
相手選びを見誤らないことが
大切だと思う

せっかく結婚して
「孤独」を増長させてはいけないから(^^)

で、孤独にならないための結婚とは?

それは、居心地の良い関係を
長く続けられる人との結婚

出逢ったときのときめきをいう人もいる
けれど、それは大切なのか?

もちろん、
好きな人と結婚するというのは、大前提

感情がなければ、
困難が乗り越えられないから

結婚しての困難

それは、二人だけの関係だけでは
なく、周りの人、親や兄弟など
そして、これから生まれるかもしれない
新しい命

それらがかかわることで、
始まる人間関係

その人間関係が元で起こる
困難についての話し合い

それが、
できるかできないかで
二人の遠い未来の関係が決まる

二人の未来

結婚する人は
居心地の良い人
そして、話し合うことが
負担でない人

お互いのことを思いやれる人

どんなに財産があろうが
よい会社に勤めていいようが
良い学校をでていようが
見た目がよかろうが

それで、遠い未来が幸せとは限らない
目の前のことも
もちろん、大切

そのバランスで、人生は大きく変わってくる
その相手を見誤らないでほしい

そしてそのお手伝いができるのが
結婚相談所だと思っている

 

本日も最後までお読みいただきまして
ありがとうございます

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「スギウラユミ」LINE公式アカウントで恋愛傾向診断を開始しました!

Wedding Leadの杉浦です!

「スギウラユミ」公式LINEアカウントで
恋愛傾向診断を開始しました♪

 

今回もYouTubeでも解説してます↓

 

このアカウントでできること
もちろん
結婚相談所の利用方法を主に
Wedding Leadの活動を紹介しています(^^)

 

まずは、気楽に登録していただければと
嬉しいです♪

こちらです↓

 

結婚したい人はコロナ禍で増加している!

 

一人暮らしの人は
孤独を感じ

実家にも帰れず
なんだか、もんもんと過ごしている人も
いるとお聞きします

そんな中
ちまたでは、マッチングアプリの
登録者数は、過去最高に

人とのつながり
特に、異性とのつながりを求めている人が
いかに多くいるかも感じるところです

 

そんな中、結婚相談所って、
今、求められているのではないかと
すごく感じるのです

私が、恋愛相談を受ける中で
今、ほんとに多いことは
相手の気持ちがわからない
心から信じられない

それって、
いざ、「結婚」となると
なかなか踏ん切りをつけられなくなってしまう

信頼関係が築きにくい時代

SNSが普及して
どこにいても誰かに繋がれる
けれど、それが逆に相手の行動を監視する
ことを助長させたり

相手の行動に不信感をもつ
状況を作ってしまったり

恋愛関係であっても
二人の距離感をつかみにくのだと思う

であるあらこそ
お互いの恋愛傾向がわかっていれば
安心できるのだと思う

自分の恋愛の傾向を知る

そんな時、
「スギウラユミ」の公式LINEアカウントでは

簡単な恋愛傾向診断で自分のことが見えてきます

そこから、どのような人と相性がよいかも
わかるようになっています

向かう先のヒントがみえてくるのです♪

 

自分が気持ちがわからないのだから
相手のことが、見えるわけもなく
お互いに不信感を抱いてしまう

恋愛にありがちな状態です

そういう状態を作らないためにも
これからの出逢いの
ヒントにしていただければと思っています♪

 

もっと詳しく知りたい方は…

この恋愛傾向診断は
「エコグラム」を元に作りました

もっと、自分のこと知りたいと言う方は
もちろん、無料カウンセリングの中で
フルバージョンのエコグラムを
受けていただけます!

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婚活迷子に陥る原因とは?あなたにとっての「良い人」考えてみましょう

Wedding leadの杉浦です

婚活に悩んでる人
長期化してしまい
「婚活なんで意味がないのではないか?」
「結婚相談所に登録したって…」

 

そんな方の為
「良い人」=「理想」に拘りすぎてしまってる
ことが、多いように思います

その件について、
こちらでもお話しさせて頂きました
よかったらご覧ください↓

 

婚活市場での良い人とは?

男性からみて

男性側からみて

良い人とは

一番は年齢

一般的に
自分より年下がいいと仰る

そして、男子は視覚の生きものとも言われています
となると、やはり「見た目」

「見た目」といっても
結婚相談所の場合
まずは、写真から
写真の良い人に目がいってしまう傾向は否めない

なので
男性が選ぶ良い人とは
年齢と見た目

女性からみて

良い人とは

やっぱり
イケメンで背が高い

年収が高い
そして、良い会社に勤めている

親と同居がない

良い人はその人の外側だけ

結局、男性も女性も
「良い人」として選ぶのは
その人の外側だけ

見た目も職業も
年収も

その人の外側

現在の年収がどうあろうと
今の年齢がどうあろうご

ここまで生きてきて
その人に何が残っているか?

写真など2次元の情報でどこまで
わかるのだろう?

そして
写真でわかる「良い人」
それは、たぶん
誰もが「良い人」と思う人達で

自分自身
自分にとっての唯一無二の人ではない

自分にとっての唯一無二の人とは?

「だれもが良い人と思う人」は外側だけで
ほんとに自分にとっての良い人は
その人自身の内側にある

たとえば
「面白い人でないとだめ!」

「優しい人がいい!」

ほんとの面白さとか
優しさって

外側だけの情報でわかるものでもない

としたら、
もしかして
「自分の良い人」切り捨ててませんか?

2次元で分かる情報、意外のところで
「良い人」の種があるのなら
会ってみてもいいじゃない?

 

結婚相談所に良い人がいない!

いえいえ

見た目と年収と職業で選べば
沢山いるけど
結局、会ってみると
「良い人でない」

で、その良い人っていうのが
2次元の情報だけで見つけられないのなら

カウンセラーに委ねてもいいと思う
例えば
Wedding Leadであるのなら
わたし

とか

 

婚活はオーダーメイドで

結局
みんなが思う良い人を探してしまうので
「結婚相談所にはいない」と
なってしまっている

現在の結婚相談所は
システムを使って、
機械的にお見合い相手を選ぶことが多い

ではなく
あなたにとっての相手に求める
「内側の良い人」

これを、しっかりお聞きして
オーダーメイドで
システムに頼らない
ご紹介をしたいと思ってる

だから
もっともっと
話したい

お話ししましょう

ご興味ある方は

 

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「婚活アプリは○○」出逢いに結婚相談所を選んだ理由とは?

Wedding Leadの杉浦です

ご入会時、カウンセリングをします
その時、結婚相談所で
婚活をすることに決めた理由をお聞きします

現代は、出逢いの場は多種多様
そんな中で、結婚相談所を選択するのは
それなりの覚悟がいる

なぜなら、出逢ったら結婚しなくてはいけないから

良い人がいたら結婚してもいいけど…

わかります
確かにそうです
逆に良い人でなければ、結婚する必要もないと思います

では、その「良い人」どこで出逢いますか?

出逢いの場所は多種多様
そして、情報もたくさんの中から
何を信じていけばいいのかわからない

そして、今のご時世
どこかに出かけて行って
「出逢う」ということも難しくなっている

コロナもあって、出逢い方が圧倒的に変わった

そして、今一番、脚光を浴びてるのが
「婚活アプリ」

「婚活アプリ」は
コロナ以前にくらべ倍以上の登録者数とも言われている

それだけに、そこで
パートナーを探している人も多い

 

出逢いは「アプリ」が今は当たり前
ただ、そのアプリで迷子になったいる人達も
一定数いる

迷子になるのは
「良い人」がみつからないから

人は情報が多いの選ぶのが困難になるともいう
「もっと良い人がいるのでは?」と
思っているうちに
だんだん、誰も良い人に思えなくなってしまう

会う人の数だけが増えていき…
結局、疲れてやめてしまう

また、
出逢った人が既婚者だったり
婚活が目的でない人だったりと
傷ついてしまったりすることも

アプリの中で、知り合いを見つけてしまって
ドキッとすることも

いろんな意味で「怖い」

婚活アプリは「怖い」

と、言った人は
誰かに登録しているところを
見られてるかわからないから‥

「結婚相談所」のほうが
真剣に結婚相手を探してるんだなって
思われるから…

と、ご入会を決めた

仕事で、様々な人と会う彼は
婚活してることが誰かにバレるかも
のリスクは、結婚相談所のほうがないと
考えたのだそう

確かに限られた人

独身証明書

身分証明書

所得の証明書など
結婚相談所に登録するのには
審査もあるし
お金もかかる

だからこそ
安心が約束される場でもある

まとめ

結婚相談所は安心・安全

だけど、
最後の砦

だから、登録しても良い人はいない

そんなふうに、思いこんでいる人が
多いという

けれど、実際に
IBJのシステムをお見せすると
ご自身の勘違いに気が付かれる人が多い

決して「最後の砦」でなく
そこは、真剣に結婚をしたいと
誠実に活動する人達が集まっている

年齢も30代前半から40代前半がボリュームゾーンとしても
近頃のコロナ禍の影響もあり
20代半ばからの登録も目立つようになったきた

婚活アプリこそ
20代の人の利用率は、かなり高いという

アプリに疲れた
若い世代が、結婚相談所に流れてきているのも事実

そして
これからは、この傾向が続いていくのではないかと思われる

結婚するのなら
安心、安定、信頼

だとしたら、結婚相談所を利用するのは
効率もよく近道だから

本日も、お読み頂きましてありがとうございます

 

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気持ちが伝わってこないと言いますが、あなたの気持ちはどうなのでしょう?

Wedding Leadの杉浦です

結婚相談所で、お見合いをして
その後、再会

会っているのだけれど
気持ちが伝わってこない

ホントに、会いたくて会ってる?
ただの義務感にしかみえない

そして、LINEも義務的

お見合い後の再会

お見合い後の再会

温度差はそれぞれ

カップルにもよるし
人にもよる

 

どちらか一方だけ、盛り上がっていることもあるし
どちらも様子見のこともある

「会ってみてもいいかな」とか
かなり上から目線の言葉で再会希望になったり
1回では、わからないからなど

なかなか
「もうこの人に決めました」といって
再会希望となることはない

私がたぶん何千回とセッティングした中で
お一人だけ
女性でしたが、
「この人と付き合っていこうと決めました」と
出逢ったその日に、交際宣言していた女性がいました

もちろん、その後結婚しました

私が結婚相談所をして
最初に成婚退会した人です

その時は、
「結婚する人って、初めて会ったときにわかるんだ」って
思ったのですが…

 

いや、そうでもない
と、思い返したのは間もなくのことでした

 

なかなか気持ちが伝わらない伝えられない人達

気持ちが伝えられない人達
「様子見」なんです

どっちかが言い出すのを待ってる

例えば、LINEひとつにしても
「まだ、好きでもない人に自分から
メッセージ送れません」

「すぐに返信できません」

なんて、言う人がいます

が、礼儀です

ご飯をご馳走して下さったのなら
「今日は、ありがとうございます」と

「今度、お会うするのは○○日が○○日か
どちらがいいでしょう?」

自分の予定が決まるまで
既読スルー

じゃなくて、
「予定はまだ決まってませんので
少しお時間ください」って
ちゃんと返信すれば
相手だって、ストレスなく待つことができる

返信がこなければ
「気がないな」とかなるし
その日に別の予定を入れてしまうかもしれない

LINEのやりとりだって
別にテクニックとか使う必要ないし
思いやりを持って相手に接すれば
気持ちは伝わると思うのだけれど

結局、伝えようとしていない

気持ちを伝えると損した気分になってしまう

その「損」と思う気持ちで損している
そして、ややこしくしてしまう

先に好きになったっていいじゃない

先に好きなることを極端に嫌がる人がいる

「先に好きになるの嫌」って思った時点で
その人のこと、気になってないかな

気になってるのなら
それを伝えればいいじゃない
それが、先だっていいじゃない

相手に優しさを見せればいいじゃない

優しさで損することないから
思いやりで、損しないから

自分から好きになって、損することもないし
たとえ、思いが伝わらなくても
後悔もないと思う

 

まとめ

気持ちが伝わらないのは、結局伝えていないから

相手の気持ちを知ろうとするなら
自分の気持ちをまず伝える

でも、出し惜しみするから
様子をみようとするから

相手の気持ちを先に聞いてから
自分の気持ちを決めるとか

相手がよければとかではなく
大切なのは自分の気持ち

自分の気持ちが前を向いていないと
先に進めない

伝えたいと思わなければ
伝えられない

まずは、自分の気持ちを整理してみて
そこから始めましょう

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お見合い成功!なのに初デートの前で嫌われてしまうの何故

お見合い後の初デート

お見合い後、

やっぱり気持ちを盛り上げた状態で

初デートをしたい

だれしもそう思う

 

なのに、逆に

「もう会いたいという気持ちがなくなった」

と、お聞きすることがある

 

お見合いでは

とても良い印象

 

であるのに、どうして?

 

その問題点とは

 

これに集約される

 

LINEやメールのやり取りで

嫌な気分になる

 

です

 

 

どんな内容が嫌な気分になるのか?

 

これ、年代によっても微妙に違うから難しいところ

そして、人によっても若干違う

 

そして、「お見合い」の時の相手への関心の高さによっても

 

とにかく

時と場合によるのだ

 

であるのに、一一律にアドバイスをされ

気持ちを盛り上げるためにlineはしたほうがいい

 

とか、

 

親しみのある言葉遣いでとか

 

相手を知るために

聞きたいことをlineで聞いてみるとか

 

 

ほんとにこれは

人それぞれ

 

それで喜ぶ人もいれは

喜ばない人もいる

 

で、どうすればいいか?

 

 

相手に聞いてみるしかない

まず、自分がどうしたいかも大切だけど

 

どうしても

最初の印象は、一緒ではない

 

気持ちの高低も

 

平等でもない

 

自分が、気持ちが大きいなって思ったときが

失敗しがちなとき

 

慌てず、まずは相手の様子をみる

 

闇雲に、LINEやメールを送っても

逆に相手に引かれてしまっては、もったいない

 

自分から

連絡をとるのは、いいとして

どのくらいの感覚で

返信をする人なのか

 

たとえ、遅くても悲観しない

 

「あー、こういうタイミングの人なのだな」と

それに合わせる

 

無理に時間を置く必要もない

 

自分は自分のタイミングで、返信すればいい

ただ、慌てず

 

何通も立て続けにしないように

それは、気持ちがあるないではなく

そういう習慣がないだけかもしれないので

 

最初のデートまでは

いくら毎日、何通もやりとりしたくても

ちょっと待ってみよう

様子をみてみよう

 

まったく関心なく過ごすというのもどうかと思うけど

やっぱり「塩梅」なのかな

その「塩梅」が上手い人がモテるのかもしれない

感性で「塩梅」を

操れればいいのだけれど

なかなかそれは難しいので

 

 

初デートまでは

 

様子見

 

相手に合わせる

 

長文で送らない

 

写真や動画は控える

 

なれなれしい言葉は使わない

 

「好き」などの感情を文字に乗せない

 

そんなところは、必須かなと思う

 

 

 

最初のデートがワクワクするのものになるために

男性は女性に対して特別感を感じさせてあげる

 

女性は男性に

すべてお任せにしない

 

自分の行きたいところをちゃんと伝える

そのほうが、男性は気持ちが楽になって、その日をワクワクして

向かえることができる

 

とにかく

どうしたら、相手が喜ぶのか?

 

 

よく言うのが

まだ、好きじゃないから

 

「自分が乗り気なら、もうちょっとがんばったけど」

って、最初から自然に盛り上がるものでもないのだから

少し、盛り上がってる気になるのも大切

 

気の持ちようで、相手も見え方も違ってくる

 

第一印象がよかったから

お見合い後に再会となってる事実がある

 

だからこそ、
この出逢いを大切にして

 

「まだ、好きではない」ではなく

 

「今、一番喜ばせたい人」のつもりで

会ってみよう

 

それだけで

初デートまでの気持ちも対応も変わってくると思う

 

一期一会なので

出逢いを大切に

 

そのお見合いだって

奇跡の出逢いなのだから

 

 

本日もお読み頂きまして

ありがとうございます

 

 

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